我是随便的人?! (第3/3页)

觉,现实是我很随便?我也有主动牵他的手,我不是应该厌恶他吗?我也曾试着去配合他,为什么!为什么?...所有的当时做的决定和行为都成为疑问和自责,我像自虐一样,一遍一遍刻意去回忆,去抓回当时的情绪想法,还有所有细节.

    我觉得我不是随便的人,我要证明我不是,我的行为没有强烈的拒绝,但是我从来不是随便的人!所以为什么?我当时为什么选择那么做?

    我进入自责模式,这时期什么都可以怪自己,任何当时的想法都是自己的错,即使那很荒谬.

    我甚至质疑自己被强暴了为什么不觉得自己脏?是因为我认识他?是因为对方不够难看?我不知道,但是我就是还好,虽然心里一样很不舒服,但是我不讨厌自己的身体,明明是对方的错!为什么我的身体就要脏掉?没错!干我身体屁事?它受伤已经很可怜了.

    忍着心撕裂般的痛,不断的自己和自己对话,一次次的问,一次次的为自己贴上随便,贱,变态的标籤再撕掉,随着次数,心中反驳的声音慢慢变得响亮,两方辩证.当我能抽离自己,回忆时好似用第三视角去看,一直思考,一直写下来,直到自己能给自己一个满意的答案为止.

    对于答案,我偏好爱我自己,本来我看待事情就有自己的一套,不驯服于社会道德,而心中有了答案后,我才稍微恢復了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能尝试放下.

    这个过程时间以年记.