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我泄愤的悲欢。我扭曲的脸。我笑着说：“傻瓜，我不会痛。”

    那一次偷情，像被弃的婴孩一样被我遗落在鼓浪屿一片阴郁的云朵底下。

    我扑倒在地上。孩子哪一天在我肚子里开始一天天膨胀。

    七月份，我回去瑶寨，住在外婆的老屋里面。不是说逃离可以拯救吗。三天后我再一次逃离。

    十月中旬，上海，我唯一一个孩子子心出生，马蹄莲开得正艳。我憔悴的不成样子。

    出月子时我在涨起的东方明珠的水边对着寂暗的夜空悲鸣。

    陶建终究没有过来看我们。他不知道我在哪里。我挣扎着没有倒下。

    我想软弱幸福的离开，我不想因为爱情和三个不相干的女人战斗。我离开时试图紧紧抱住他，可隆起的腹部像山一样将我们下边的身体割断。

    在上海那间高级公寓里面，窗户外的栀子花谢了。后来，我看见雪花落下来，然后我看见泪水，爱情，孩子无邪的脸和陶建帅气的样子。我的银行账户上又多出一笔数目庞大的存款，他要给他可怜的孤儿寡母挥霍，他又一次补偿他欠我的，他欠给爱情的。我背叛着不辞而别。他以为我们母女两个像猪一样每天有饭吃就可以了。

    后来，我拖着那只灰色的箱子、我疲弱的身子和只有周岁身子羸弱的子心离开。飞到大洋彼岸嗅不到一点陶建气息并格外寒冷的美国西北部。之后的两个月，子心一直生病，给她喝最为昂贵的英伦牛奶也无济于事。我不能总是哭，没有奶水也要养大我的孩子。我带她去当地最好的儿科医生治病。他说她在我肚里时过于悲伤，所以患了婴儿抑郁症，导致呼