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但是这样问自己。

    当时的我很快决定我有病。

    然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。

    至少我遇到了我自己。

    深呼吸了一口气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样感到快乐，你是安全的。

    我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。

    我不知道我到底花了多久时间，我就在理性和欲望、罪恶和快乐中摆盪了很久。

    烛火早就不知道何时就已全部熄灭，我好像抖了很久，身体和脸都是湿的。身体是汗水，脸则是眼里落的泪。

    我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑，我还是连摸索都不需要，就可以自由走动，连迟疑都不用了。

    直到最後，我望著满室的黑暗，对自己说：这里是黑暗的，没有人看得见你，你真的很安全。

    我好不容易让自己坐在床上，在身边幻想出那些同学，包括凌越。面前有著一台电视，电视里正播著女优被强暴，她不断地挣扎，却还是持续不断的被凌辱，她甚至被掴了一耳光的画面。

    我甚至还清楚记得当年那个片子播了些什麽，而光想像著那些画面，我已经硬了。

    我立刻不安起来，就像当年一样，我几乎是本能地冲进了厕所。

    我想到那时候的我人在厕所，要自己别去想那些画面，但愈要自己不想，那些画面就愈萦绕在青少年的我的脑海之中，我胯间的东西愈来愈硬，无措地在厕所一直待到自己软掉为止，而我忘记我花了多少时